Untermhäuser Forum

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Er. "Liebling, wir haben 6 Richtige im Lotto, pack die Koffer."
Sie:"Prima, wohin verreisen wir denn?"
Er:"Gar nicht. Du ziehst aus."

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen. Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle: "Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro." "Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?" "Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

@untermhäuser
Zögerst du deshalb so lange?

eigentlich trifft auf mich nur eines zu... - ich hab weder haus noch pferde, erst recht keine firma, der wagen gehört subi... lediglich ein teil des gehalts ginge flöten. aber wer sagt denn, dass ich zögere? vielleicht haben wir ja einen festen termin vereinbart, wer weiß?

Warum sagst du es uns nicht? Wird dir der Stammtisch zu teuer?

kommt zeit, kommt tipp...

Ein Mann kommt vorfristig von der Dienstreise zurück und findet beim Betreten der Wohnung zwei wartende Italiener in seinem Korridor vor.
Er fragt erstaunt "Was geht denn hier vor?" Antwortet einer der Italiener
"Nix vor, erst Giovanni, dann ich und dann du."

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kommt zeit, kommt tipp...[/quote]

kommt name´, kommt tipp

Ein Ehepaar steht vor dem Scheidungsrichter; er 98, sie 96 Jahre alt. Fragt der Richter "Was denn, jetzt wollen Sie sich noch scheiden lassen, warum denn so spät noch? Antworten die beiden Alten "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind..."

Bei einem Scheidungsprozeß fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"

Und noch einer: Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und der Ehefrau? - Das merkt man erst, wenn man sie am Hals hat.

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Nach der Trauung gesteht Eva ihrem Mann:
"Ich bin Nymphomanin." "Macht nichts, ich passe schon auf, dass du keine Haeuser anzündest.
Hauptsache ist, du bleibst mir treu!"


Rita besucht ihren Mann im Knast." "Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?", fragt der Mann besorgt. "Ach, ganz prima!", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...." "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montag morgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privatparty. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein sch**ss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. ..

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
Der Mann: "Schön für Dich"
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 ?"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklichs seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 ?"

Nach ein paar Tagen spricht der Vater mit seinem Sohn:

Der Vater: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 ?" Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich
zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen ..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Der ist Spitze!

Mit Abstand der beste bisher!

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Die werden ja immer besser!

Ist ja ähnlich wie der mit den Pantoffeln:
Einem Ehepaar, das schon genügend Kinder hat, empfiehlt der Arzt als Verhütungsmittel, die Frau solle im Bett neue Pantoffeln anziehen. Als diese aber wieder schwanger ist, fragt der Arzt ob sie seinen Rat nicht befolgt hätte. Doch, sagt die Frau, ich habe extra neue Pantoffeln gekauft. "Dann haben Sie aber bestimmt die Strippe, an der die neuen Pantoffeln zusammengebunden sind, durchgeschnitten .... "

Treffen sich drei Männer. Der erste: „Ich glaube, meine Frau hat was mit dem Klempner. Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat was mit ’nem Maler. Unterm Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat was mit einem Pferd! Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle Im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie:
"Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

Oh Gott, im Morgengrauen kurz nach 7 Uhr Ehewitze! Du mußt eine schreckliche Nacht hinter dir haben.