Untermhäuser Forum

Eine Schildkroete klettert muehselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und faellt sie jaemmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Baeume weiter sitzt ein Taubenpaerchen. Meint sie zu ihm:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist."

Das ist jetzt kein Witz, aber trotzdem gaaaaanz niedlich:

Ein Mann hat auf der Landstrasse eine Panne - der Motor will nicht mehr. Er öffnet die Motorhaube und sieht nach. Hinter ihm sagt jemand: "Der Vergaser ist hin."
Der Mann dreht sich um, sieht aber keinen Menschen. Als er wieder auf den Motor schaut hört er erneut die Stimme: "Der Vergaser ist im Eimer."
Er dreht sich um, sieht aber nur ein Pferd, das sagt: "Glaub's mir doch, Mann. Der Vergaser ist hin!"
Schreckensbleich rennt der Mann ins nächste Dorf. Im Gasthaus angekommen genehmigt er sich einige Schnäpse. Einer der Bauern, die sich in dem Gasthaus aufhalten, fragt ihn, was ihn denn so erschreckt hat.
Immer noch total geschockt erzählt der Mann ihm was passiert ist. Ganz cool fragt der Bauer: "War es ein Brauner, oder ein Schimmel?"
"Das war ein Brauner", antwortet der Mann.
"Da haben Sie Glück gehabt!", meint der Bauer. "Der Schimmel hat nämlich keine Ahnung von Vergasern."

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Eine Bande gemeiner Hasen, wollten immer einen kleinen Igel verhauen.
Der Grund dafür war immer seine Kappe. Das heißt sie gingen hin, sagten: "Hast du aber ne hässliche Kappe...", und verprügelten ihn darauf hin.
Das ging Tag für Tag immer so weiter.
Eines Tages kam ein kleiner Hase dieser Bande zum Anführer und fragte ihn:" Du Papa, findest du es nicht ein wenig unfair, den kleine Igel immer aufgrund seiner Kappe zu verhauen?"
Der Vater antwortete:" Du hast recht mein Kleiner, von jetzt an fragen wir ihn, ob er uns einen Kaugummi gibt. Und wenn er uns einen Erdbeere Geschmack gibt, verhauen wir ihn, weil wir Zitrone wollen. Und wenn er uns einen Zitronengeschmack gibt, verhauen wir ihn, weil wir Erdbeere wollen."
Am nächsten Tag standen sie vor den Igel und sagten:" Hast du einen Kaugummi für uns?"
Fragt der Igel:" Erdbeere oder Zitrone?"
Erwidern die Hasen: "Hast du aber ne hässliche Kappe..."

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füßen?"
Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Die Schnecken vom Finanzamt waren heute 15:30 Uhr auch schon alle weg.

Heute Morgen um 9.00 Uhr waren die Mitarbeiterinnen in den dortigen Servicebüros aber sehr emsig...

dann warens keine Schnecken sondern Bienen.
Hast du da genau hingeschaut ?

Ja, hat sich aber nicht gelohnt...

Dann waren es keine Schnecken, sondern (Heu)Schrecken.

Wolf: "Na, Rotkäppchen, was hast du denn in deinem Körbchen?"
Rotkäppchen: "75 B."

Dein letzter mit wie schweigen die Frauen war aber besser

Der Bauer geht mit Fritzchen zum ersten Mal auf den Viehmarkt. Als er einer Kuh über das Fell streicht und ihr Euter abtastet, fragt Fritzchen: "Warum tust du das?" Der Bauer: Ich muss doch prüfen, ob die Kuh auch gesund ist, bevor ich sie kaufe". Eine Weile später fragt Fritzchen: "Was machen wir eigentlich, wenn Mama nicht mehr bei uns wohnt?" Fragt der verdutzte Bauer: "Wieso sollte Mama ausziehen?" Fritzchen: "Na, ich glaube, Onkel Rainer will sie uns abkaufen".

Prima, ihr Lieben, es geht doch. Weiter so und besten Dank.

Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt.
Da fragt der eine den anderen: "Was machst du hier?".
Sagt der Zweite: "Ich hab den Briefträger gebissen. Ich werde eingeschläfert. Und du?"
"Oh Mist, ich hab dem Nachbar seine Hasen kaputt gemacht. Ich werde auch eingeschläfert."

Da fragen Sie den dritten Hund: "Und du?"
"Ich hab meiner Herrin beim Baden zu gesehen. Als sie fertig war, hat sie nackt die Badewanne sauber gemacht. Ich konnte mich nicht mehr halten habe sie von hinten besprungen."
"Jetzt", sagen die beiden anderen, "wirst du auch eingeschläfert."
"Ne!" lachte der Dritte. "Nur Krallen geschnitten, damit ich ihr nicht so stark den Rücken zerkratzte."

Der ist doch schon vom 10.03.2007

Der Bauer liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.

"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.

Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "
Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Quelle: Uli Stein