Untermhäuser Forum

Der ist guuut! Endlich mal einer, den ich noch nicht kenne

Fein rausgeputzt kommt der Schotte McMütz zu seinem Freund. "Dein neuer Anzug ist Klasse und sitzt wie angegossen. Verrat mir doch die Adresse von dem Schneider." "Gerne, aber nur, wenn du dem Schneider meine Adresse nicht verrätst!"

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." "Na, wie sieht er denn aus?" "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Empört sich der Schotte in der Reinigung: "Die Rechnung ist viel zu hoch, ich hatte doch nur einen Anzug hier." - "Das schon, aber in den Taschen waren zwei Hemden, ein Pullover und zwei T-Shirts."

Sagt der Arzt zum Schotten: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

Im eisigen Seewind treffen sich zwei Schotten. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." "Was für ein Unglück?" "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."


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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten.
Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda.
Fragt der Verkäufer: "Wieviel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mäusefalle!"

Endlich mal einer, den ich noch nicht kenne Darfst ihn gern auch im Schottenforum posten. (Das wäre dann Dein Beitrag Nr. 2 )

das hast du schon mal geschrieben...

also mindestens der zweite, den du noch nicht kanntest...

Oh, das ist ja peinlich Alzheimer lässt grüssen Was wollte ich doch gleich noch schreiben?

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.

Endlich mal einer, den ich noch nicht kenne
Nee, im Ernst - den kenn ich schon Aber immer wieder lustig

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 220 Verletzte...

McNepp hat für seine Kinder Hustensaft gekauft. Als die Erkältungen geheilt sind, schickt McNepp die Kleinen bei strömenden Regen auf die Straße zum Spielen. Schimpft seine Frau: "Bist du wahnsinnig? Sollen die Kinder einen Rückfall erleiden?" Brüllt McNepp: "Die halbe Flasche Hustensaft ist noch da. Soll das Zeug etwa umkommen?"

McMuetz ist ein sparsamer Mann. Zu Weihnachten wünscht sich sein Sohn eine Briefmarkensammlung. "Das ist aber ein teures Hobby!" meint McMuetz. Schließlich siegt aber
doch sein gutes Vaterherz. In Englands größter Tageszeitung gibt er folgende Anzeige auf: "Wer will mich haben? Ich bin jung, schön, schlank und gesund. An meinem Hochzeitstag erhalte ich 100.000 Pfund Mitgift. Ich suche einen Ehemann, der auch unvermögend sein kann." Der Erfolg dieser Anzeige war enorm groß. Über 20.000 Briefe aus aller Herren Länder gingen ein - und McMuetz junior bekam seine Briefmarkensammlung."

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Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen." "Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken." Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat. Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht:
"Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."

Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muss ich sofort haben!"

Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: "Weißt du, wo man billig essen kann?"
"Ja, da hinten in der Kneipe. Da brauchst du nur mit der Kellnerin eine Weile zu reden, dann vergisst sie das Kassieren." Der andere geht hin, isst, bis er nicht mehr kann, unterhält sich dann mit der Kellnerin. Die vergisst auch wirklich zu kassieren. Er steht auf und geht zur Tür. Aber als er schon fast draußen ist, dreht er sich um und sagt: "He Fräulein, Sie haben mir das Wechselgeld noch nicht herausgegeben."

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"Meine Tochter bekommt eine Mitgift im Wert von zehntausend Pfund", erzählt McIntosh am Stammtisch. Zehn junge Männer im Umkreis springen auf: "Können wir sie sehen?" "Meine Tochter?" "Nein, die Mitgift!"

Ein Schotte besucht seinen Freund und sieht, dass der ein Buch in Blindenschrift vor sich liegen hat.
"Aber das wusste ich doch gar nicht", ruft er erstaunt aus, "dass es so schlecht um deine Augen bestellt ist." "Nein, meine Augen sind ganz in Ordnung", beruhigt ihn sein Freund, "ich habe die Blindenschrift nur gelernt, weil ich abends beim Lesen Strom sparen möchte."

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"Unser Sohn hat einen Penny verschluckt.", jammert die Schottenfrau. "Beruhige dich, meine Liebe", sagt ihr Mann. "Der Fall ist doch nicht hoffnungslos. Schlimmer wäre es, er hätte sich was dafür gekauft."

McHiggins bittet seinem Besucher, Platz zu nehmen. "Wünschen Sie Whisky?" "Aber gerne, vielen Dank. Kann ich etwas Wasser dazu haben?"
"Aber natürlich. Ich habe immer ein paar Tropfen zu Hause für den Fall, dass einmal überraschend ein Feuer ausbricht."

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den folgenden muss man nur noch für schotten abändern. das prinzip ist das gleiche...
Anzeige in einer schwäbischen Zeitung: "Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Großartig geignet für jemanden namens Pfeifle."

McGeiz geht mit seiner Frau an einer Imbissbude vorbei. Sie: "Mmmh, das riecht aber lecker nach Essen". Er: "Schatz, wenn Du möchtest, gehen wir rückwärts nochmal hier vorbei."

Schottisches Kochrezept:
Man nehme einen Hering und würze ihn mit einer Prise Salz, die der Nachbar gern zur Verfügung stellt. Danach wickle man ihn in festes Pergamentpapier und dämpfe ihn zehn bis zwölf Minuten bei kleiner Flamme. Man entgräte den Hering sorgfältig, verkaufe das Fleisch vorteilhaft und labe sich an dem herrlich sättigenden Aroma, das dem Pergament anhaftet.

"Ich möchte einen Fernsehapparat auf Teilzahlung kaufen", sagt Frau McMuetz. "Gerne, meine Dame. Können Sie mir in diesem Falle vielleicht eine Referenz angeben, etwa den Chef Ihres Mannes oder...." "Nein, da weiß ich einen viel Besseren!", ruft Frau McMuetz freudig. "Der letzte Händler, von dem wir einen Fernsehapparat kauften, wird Ihnen gern bestätigen, dass nicht eine einzige Schramme an dem Gerät war, als er es sich wieder bei uns abholte."

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"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Ein Schotte hat sich in Aberdeen ein leichtes Mädchen engagiert und geht mir aufs Zimmer.
Sie hat ihm nach zähen Verhandlungen zehn Pfund abgehandelt, dafür darf er aber auch soviel und solange er mag. Als er das Mädchen entkleidet, zerreißt er versehentlich ihre Bluse. "Die wirst du mir aber zusätzlich bezahlen!" "Wozu denn? Wenn ich hier aus dem Zimmer gehe, hat die Mode längst gewechselt."

fast ein jahr her, dass der letzte schottenwitz eingestellt wurde. es wird mal wieder zeit...

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" "Weil Sie es dann nicht hineinwerfen würden!"