Untermhäuser Forum

Barbara:

... Was hat 'ne 60 Jährige zwischen den Brüsten, was 'ne 20-Jährige nicht hat?





..... Den Bauchnabel

das ist ja hundsgemein und frauenfeindlich!!!

Treffen sich Zwei Mönche in der Disco sagt der eine: Halleluja.
Sagt der andere Hello Dolly.

ja, ja- beim letzten stammtisch waren tatsächlich noch einige positionen offen

Oh, ja. Das darf nicht nochmal passieren. Ich hoffe das klärt sich.

soweit ich weiß, war eine position offen. die kellnerin hatte vergessen das essen mit auf die rechnung zu setzen, so zahlte der gast nur seine getränke. aber der name des vergesslichen zechers war der kellnerin bekannt. damit muss man dem nicht weiter hinterherdiskutieren...

Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Was??? Das gleiche Problem mit der gleichen Kellnerin hatten wir am Tag darauf auch! Sollte es da einen Zusammenhang geben?

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit. "Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im
ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem
Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine
Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft:
"Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt! erklärt aufgeregt: "Es
hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so."
antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard
frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die
Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und
frißt sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben
gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?"
fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem
Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß
sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich
nicht. Der kleine Bastard frißt immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...

Der Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?" "Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gereihert."

@ untermhäuser: Entweder Du bist sehr ehrlich oder subi hat den "Witz" ausversehen unter Deinem Namen eingestellt.

subi hat ihn nicht eingestellt. leider muss ich dir zudem mitteilen, dass wir auch keine kuckucksuhr haben...

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" - "Nicht wahr", antwortet der Kellner stolz, "Das hab' ich selbst gemacht, mit meinem Taschenkamm."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"
Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

also schön üben vorm heutigen stammtisch...

Fortsetzung...

Wien (wie 'en? = wie geht's´dir?)
Wollmonster (wollmonster in de Flasche reinteiln?)
Schätze (schätze verprügelt [die Frau])

An dieser Stelle sehr zu empfehlen: Die CD "Wollmonster" von Vicki Vomit!

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist eiskalt!" - "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen halben Euro mehr..."

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Ein Gast im Restaurant will zahlen: Was hatte der Herr? - fragte die Kellnerin. Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich ein Hähnchen!

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Der Chirurg legt nach betrachten des Patienten das OP Besteck wieder hin und geht. Der Patient ruft entsetzt "Bitte Herr Doktor retten sie mich ". Dieser blickt ihn kalt an. "Tut mir leid, nicht mein Tisch".

"Herr Ober der Kaffee war kalt."
"Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet nämlich 1,50 Euro mehr."